catch me if you care


by fionaapplesun
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<   2006年 06月 ( 1 )   > この月の画像一覧

事实最近都窘的要死要活的。明天要检查身体,不知道结果会是如何。
节操也不在身边,想吐槽也没地方吐。又其实,有些事情有如一团乱麻,自己也知道其实吐了之后还是什么都解决不了。而且我向来好多事情不知道怎么向她开口。
一直和自己说,也许这次是真的该成熟了吧。没有节操在身边的日子。该成熟起来了吧。向某种意义上的断奶。

连续两天醒来睁开眼睛,都是对睡梦的怀念和那句话。活着就是恶心。活着真的恶心。
死好简单啊。虽然那一刻非常痛苦但是什么都不用再考虑了。不。别让我想到爸爸妈妈外公外婆朋友同学。我知道我没这个勇气死的。笑。我甚至没有勇气在QQ上挂上“活着就是恶心”的签名。
甚至连想说什么都要看场合呀活着。

工作相当让我恶心。
连续两天和秘书在一起聊天。
她说女孩子么,两条出路。一条,找好老公。二一条,工作上进。工作上进在我们这里就意味着溜须拍马在领导面前多晃晃。她甚至说出了,男人都好色这样的话。
我很感激她。我刚进单位,她能掏心地和我说这么多,我很感动。
但是光想到这样的事情,我就觉得恶心。
我不会去做,又或许,我现在不会去做。但是我难保我将来会不会变成现在曾被我如此鄙视恶心的人。
“你要找一个人,靠着他,然后让他罩着你。”当时听到这里我就想哭。
这个社会不是灰色的而是黑色的。
不是说这个事实让我恶心,而是我明知道是黑色的但是还是不得不投身于这个黑色并且意识到自己最终会被染黑同化这个事实让我恶心。
单位不顺心的事情不想和爸爸妈妈说,我向来不说。也不和同学说也不和节操说。就在BO里吐吐水吧。
我也知道吐过就好。

论坛里还是很顺利的。我娶了yangyyt,拿了节操当刀,进了三番,认了哥哥。生活越恶心我就越依赖网络。这又是另一种无法断奶的现象吧。

关于性格问题,我一直对自己很有意见。
处处迁就别人,点头应和做的最开心,一句拒绝的话都说不出来的。
说的好听点是性格好,说的不好听点就是无视别人,虚伪没个性。
这个我好象和节操分析过,小时候被娘亲打的太厉害,叛逆并认为自己不需要爱,但其实自己并不知道自己有多么的想要妈妈来肯定我。于是就形成现在这种希望所有的人接受我爱我的奇怪性格。
但是内里是怎么想的只有自己知道。所以一时段一时段的讨厌自己。
小时候活的很惨不想说了。我可不想我第一片日记变成老太婆顾影自怜的不行。

就这样。结束。

明天向节操解释我那混乱的论坛关系并恭喜他成为我的刀。拿着这刀,我会漫漫向腹诽进军。
小yangyyt我对你是真心的哟。
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by fionaapplesun | 2006-06-29 20:35 | 不吐槽勿宁死